我什么都不想知道~
不想知道
也别告诉我为什么~
晚安

每天都来溜达一下，因为上网着实方便了许多
比起过去仿佛有更多的感想
只是都以为自然并且自以为是便懒的记录
时日过的飞快
也来不及感叹就过了这么些相同的日子
然而我一直都信仰的
依然不知道还时不时没有神的论调

在球场上打球的时间变的稀少而且短暂
不像过去还有精神在上面飞跑整个下午并且每天都如此
懒的出汗懒的跑动
懒的和球场上的菜鸟们一伙
何时有了这种对别人的有点盲目的定论
并且对待他人的缺乏经验别人的还在发展的近况有了鄙夷的态度
每个身在所谓高端的人不都是从那时的低处爬上来的
是应该鄙夷他们还是应该包容的看待
这个话题仿佛带着一些更宽泛的所指
就如同我一直不敢去认真思考的社会政治
我们身边所有的弱势群体所处的境况和所有理所当然的狗屁不通的潜规则

我们得跳出来不去追求所谓正确还是错误
而是应该看到这些折中的手段是不是真的起到了正面的作用
我们要做的还有很多
想法永远都停留在脑子里要安全许多许多

时不时的还是会觉得自己烦乱
大概的原因也增自然清楚
懒惰和所有青春年少的没有远大理想和现实动力的人们一样
我也停下了脚步
还觉得自己年轻

心态上有些轻视我所做的工作
貌似有点看的高站的低
意识到这里的时候
大概明天我想得到点认可
然后开始着手

怎么能
怎么

那个时候的我的心灵
多半是怀着怨恨的
当然不是怨恨世间不公
也不是怨恨事事弄人
我就是看不起我那些懦弱的借口
那时的博客看起来好像满是内容
日日更新
字字文艺


她竟然不是你的梦
也不是你温婉的小女子
她不爱你
亦不恨你

这时的庄严而肃静
她却永远不说愿意

这个时候的我也写的出这么冷漠的句子
多半那个时候我才是终于明白了些许真理
才有了半点温暖和心怀感激
如今还是这个时而用些香水来装扮自己的潦倒男子
算半个孩子，半个男人
整个从我开始新选择的路上
背着的
其实都不过是心灵的重担
回头便可以放下的
但终究它们都是能让我随时念念不忘的财富

整夜都觉得身体粘腻的睡不安稳
也想不起什么做过的冗长的梦
整个人生都因为所处的位置不同而做不同的梦
所谓设计
就是在位高的人说可以，便是新奇，位低的人说可以，就是胡扯乱叫

有关忧伤和快乐的选择在一瞬间就左右了你的灵魂
不觉得么
就在一转身之后，你看到了从左手边走过的你的恋人
其实
她也有着让你着迷的右边曲线
这个时候你看这便想起了你年轻的时候也曾幻想过的完美女孩
怎么看都和你眼前爱着的这个女子有些出入
可是
看着便想要咬一口
……
下过雨之后的早上就因该用氤氲这个词来形容其天气
有些潮湿和缺清爽
如同你对待人生的一种模糊的状态
不求乐极生悲
也不要自怨自艾
呵呵
我原来这么没有原则
可我却不觉得羞耻
你觉得呢

天气恍然开始热起来
夜里也开始睡不安稳
楼上有个多事吵闹的伪君子假小人
站在之间看起来好别扭
不像我这样的真小人，真计较来的简单
大概人各有志吧

想起谁都不愿想起过去的师长
想念什么都不愿记得那么多值得纪念的日子
仿佛已然不是我
既然不再是我
又何必记得，记得又何必念想，念想而又何必

昨日突刮的狂风卷了不少沙尘
灰蒙蒙的遍天都是
却也把怄雨的雨水吹到了别处
以至今日仍然这么燥热
还迷了我的眼睛
干涩的流不出泪水

时不时的就跳出自己
看看我灵魂的颜色还是不是我发呆时保护的淡蓝
或者又是不经意时表现出的灰白
亲信左右都可以让我温暖
有人值得关注是件多么美妙的事情
原来我寻的并不是哪个众里寻她千百度
且不是

24岁的时候
也给我一个性情大变的机会
仿佛若然
安稳的生命还有多少未来到的痛苦
也总有了些许盼头
路还长
还长呢

饥饿成瘾，维系成伤
…………
是不是看上去很文艺很无厘头的两句对白怎么会出现在晌午刚起床工作的我的博客里
……
其实原因很简单，我很无聊
啊~~
苍天啊
清晨一直做的有关谁才是团队孔场的噩梦
好多龙
好多龙才能打败的对手
得给我些安稳的健康
心思都花在了哪里能让我如此狼狈
智商退化了多少才让我这么冷漠
我想家了
这句是真话

汉唐古风
你猜我想到的有多深远
心里一边自豪一边悲哀得真的想要流泪
多语是毫无意义的独自惆怅
有什么意义呢
有多少的意义呢

不想睡
睡不着

见不得
见不得所谓伤怀
语句不通顺便写不出像样有文采的祭文
衣服都还湿润
也穿不出什么花样来
只剩下灰暗的旧衣裳老裤子
大概丝毫无热情也便是如此的态度
明日谁给我留下些许残羹冷炙
让我也可以放开胆量用心吃上一顿饱饭
隐喻
若是可知
我倒是愿意真的为谁认真的清洗一次衣服
以至于不再脏乱的走来走去
还不明白
隐隐的大概是一种可知的焦躁
所谓厌倦
根本就不明白所谓的多事与少言寡语的根本区别
浪费时间生命的过程里是谁做的最安稳最隐蔽
肖邦是否也曾是如此焦虑
其实
我一首他的音乐都不曾了解
假装乐盲与真的乐盲是如何的让人无法区分
残酷
所谓残酷
地下恋是个何种纠结的过往
路边那只死猫有食物便记得冲我叫唤
在隔壁楼道里便理都不理我
转念一想却又明白了
一个两岁孩童的智力也便是只认吃喝罢了
更何况一只认见人爱的猫咪
大概转念就把我忘记了
有些许伤怀
可又看不起、见不得所谓伤怀
人多半是矛盾到无以复加才知道要反省
大概也是要到痛过
错过
要等到什么都不可挽回
才了解那是的短短一条岔路事多大的诱惑
独占鳌头也好
与人并排站立也罢
多不过所谓伤怀
即是如此
又何必如此

突然间就给了我一个不再做顽固的石头的机会
却有些惊慌的手足无措
如果去寻的话是否能失而复得呢
光是想着找不到便已经让人黯然了
何况
近日已经丢了太多东西
心理依然开始恐惧了